Уходить или не уходить? Расставаться или нет? Сколько раз я задавала себе этот вопрос? Сколько каждый из нас задавал себе его? Когда отношения прекращают быть источником радости, когда больно даже разговаривать и обсуждать, когда вдохновляют другие мужчины/женщины, но только не свой партнер. Когда задаёшься вопросами: «Почему я с ним/с ней?»

Выстрадав свою тонну боли и метаний между «быть или не быть» отношениям.  Я придумала, а скорее осознала (придумано оно точно до меня), простую (а может и не простую🙄) схему как решить, расставаться или нет. Делюсь:

Шаг 1. Остановись и Назови конфликт.

Я останавливаюсь. Прямо таки физически, я беру чашку чая, воды, кофе… короче чего-то, что точно заставляет сесть и «повтыкать». Я пью и думаю. Я думаю о том, что люди не меняются. Не меняются НЕ по своей воле. По своей-то как раз зрелые люди меняются и трансформируются постоянно, и, кстати сказать, этому отлично служат близкие отношения. Я проговариваю 1050-й раз в свой жизни себе то, что довольно самонадеянно считать, что я смогу кого-то поменять. А если и смогу, то должна буду положить на это «служение» свою жизнь и свои интересы, и, заметьте, результат не гарантирован. А эта помощь кому-то трансформироваться и что-то понять,  так-то высокооплачиваемая работа.  Психотерапевт («мозгоправ» нашего времени), на минуточку, стоит в лучшем случае пару десятков у.е. в час (и работает только с согласия клиента, к сожалению😏, а не «с пинка» жены/мужа). И стало быть, если я не могу повлиять на другого человека, и поменять его — все что я могу сообщить ему о том, что есть проблема. И после разделить ответственность по её решению 50/50.

Шаг 2. Сообщи Партнеру о проблеме (Нет! Он «сам и так не знает»!)

Следующее о чем я думаю, сообщила ли я своему партнеру, о том, что мне тяжело, больно, о том как я чувствую себя и проживаю то что мне не нравится. О том как, в каком виде и когда мне нужно то что он делает или не делает. Проговаривала ли я уважительно и этично по отношению к чувствам партнера, не прибегая к упрёкам, пинкам, крику и запилам. И если он не услышал, повышала ли я тон, повторяла ли ? Орала ли, била посуду, материлась? Ну вообщем тут у каждого свой потолок.. Насколько вы готовы «раскричаться», чтобы вас услышали в конкретной ситуации.

Шаг 3. Получить обратную связь от партнера

Тут есть 2 варианта обратной связи, которую вы получаете от партнера:
1) Если вам прямо-таки сильно повезло, и вам попался сознательный человек, который понимает что с ним, то он вам даст обратную связь, что он может/не может и почему. Тут остается сказать «Спасибо» — ему за откровенность и честность, Себе — за то что выбрали такого (небось «собаку на этом съели»😉).
2) А если все несколько прозаичнее, то партнер будет давать непрямую обратную связь:
В стиле ситуативного Признания. Например, партнёр «ревнует к столбам» и в пылу ярости ляпает малоприятное в вашу сторону. После понимает, что не прав. Извиняется, а потом снова и снова повторяет те же действия. А может быть не извиняется вовсе, а говорит: «Ну вот такой я, не нравится, меняй!»
В стиле Отрицания/Игнорирования. К примеру, партнер может попросту не признавать реальности. Делать вид, что вы всё придумали: «не было ничего такого». Или наврет чего-то. Тут Важно доверять своим чувствам и уметь идентифицировать, когда мне хорошо, а когда нет и что меня действительно не устраивает и чего хотелось бы.
Такая вот «обратная связь» тоже бывает. С ней значительно сложней, заранее сочувствую тем кто с ней сталкивается. Ну в общем-то в случае невнятной/непрямой обратной связи  — стоит опять-таки Повторно проговорить Проблему. Более назидательно, серьёзно и внушительно, насупив брови или предварительно кинув тарелкой (на кого что действует), что НАДО мол ЧТО-ТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ, и что счастливым при таких условиях быть у вас не получается. Если с той стороны Вас любят и хотят видеть в своей жизни, есть надежда, что услышат в этот раз.

Шаг 4. Стрелки внимания на себя. Побудь с ситуацией какая она есть, признай реальность

Переводим стрелки внимания на себя. Я сижу и мысленно проговариваю, какой именно в отношениях есть конфликт: называю его, описываю его.
Например: «Моему мужчине нужно секса больше, чем мне. Он не в состоянии сублимировать эту энергию в другое русло и удержаться от давления на меня».
Или: «Мой мужчина не любит веселиться, он жалеет деньги на развлечения. Поэтому, чтобы быть удовлетворенной мне веселиться всегда придется без него и исключительно за свои деньги».
Или: «Моя жена не любит готовить. Мне придется готовить самому,  заказывать еду в ресторане, приглашать повара и пр.»
Побудьте с этим, не надо спешить и принимать решения, поразглядывайте этот факт с разных сторон, попробуйте перестать его избегать и бояться.

Изменения начинаются, не когда мы стремимся оказаться там где хотим, а тогда, когда мы признаем в какой реальности находимся сегодня.

Шаг 5. Задай себе вопросы

Могу ли я с этим жить? Хочу ли я с этим жить? Может ли потребность, из-за которой «сыр-бор», быть «закрыта» без помощи партнера?

Если я не могу дать партнеру, то что ему нужно, я честно признаюсь в этом. Это пугает, поскольку может ассоциироваться, с риском потерять близкого человека. Но в любых отношениях важно удержаться от самонасилия, не заставляйте ни себя, ни партнера делать то что не хочется, это ещё не «починило» ни одни отношения.
Если вы не готовы постоянно готовить, то он может поесть в ресторане, заказать пиццу, приготовить сам. А если у вас не совпадают сексуальные аппетиты, тот тут с одной стороны… может кому-то физических нагрузок добавить, а может и вправду разойтись и не мучить друг друга.
Если мой муж молчун и не любит поговорить, столько сколько нужно мне, я могу закрыть эту потребность с подругами.
А если мой муж параноик и, ревнуя, оскорбляет меня и позорит прилюдно. То это, пожалуй, никак не исправишь без его участия, и тогда мне остается понять готова ли я сейчас с этим жить и/или может ли он все-таки от этой схемы поведения отказаться. И помните, одиночество, не то чего стоит бояться. Путь к Счастью иногда бывает и через него тоже🙂.

Шаг 6. Не «ешьте» себя, если не готовы принимать решение расставаться или нет

Да, я не хочу, чтобы у меня вот так было, но я не готов/готова что-либо делать сейчас. Это тоже ответ. И тут дело приоритетов, личного выбора и времени. Каждый волен выбирать сам: готовить ли пути к отступлению из отношений, уходить и жечь мосты или садиться и разговаривать.

В отношения вкладывается душа, эмоции, усилия. И когда ты начинаешь взвешивать «За» и «Против», так не просто оставить и уйти, ровно как и измениться обоим, разрешить конфликт и идти дальше. Так что «чините» Ваши отношения, будьте экологичны к себе и друг к другу. Любите и получайте удовольствие от отношений, ведь они по большому счёту для этого и нужны❤

Если что, тут об этой же теме, но с «другого бока».